Ich klopfte mich auf: Schwangerschaft auf eigene Faust


Eine alleinerziehende Mutter beschreibt ihren Weg zur Mutterschaft . Ich war bereit für Kinder im Alter von 28 Jahren - und mir bewusst, dass die Fruchtbarkeit der Frauen mit 35 Jahren abstürzt. Als ich meinen Arzt in diesem schicksalhaften Jahr sah, fragte sie mich, ob ich Kinder haben wollte. "Ja", antwortete ich.

Eine alleinerziehende Mutter beschreibt ihren Weg zur Mutterschaft .

Ich war bereit für Kinder im Alter von 28 Jahren - und mir bewusst, dass die Fruchtbarkeit der Frauen mit 35 Jahren abstürzt. Als ich meinen Arzt in diesem schicksalhaften Jahr sah, fragte sie mich, ob ich Kinder haben wollte. "Ja", antwortete ich. "Bestimmt." Mit einem strengen Blick schnappte sie: "Nun, du wirst nicht jünger!"

Danke für den Nachrichtenblitz, dachte ich. Was für einen Idioten hält sie für mich?

Ich war ein romantischer, zaudernder Idiot, um genau zu sein. Trotz meines klaren intellektuellen Verständnisses der Probleme, brauchte ich bis zum Alter von 38 Jahren, bevor ich ernsthaft anfing, über alleinerziehende Mutterschaft nachzudenken, und selbst dann musste ich von meiner biologischen Uhr, die mehr zu klingen begann, hineingeschleudert werden wie ein Autoalarm.

Wie bin ich an diesen Punkt gekommen? Vor dreizehn Jahren zog ich meine damalige Lebensgefährtin Joan zu einem sechswöchigen schwul-lesbischen Erziehungsseminar in San Francisco, wo wir damals lebten.

Wir erfuhren von rechtlichen, medizinischen und logistischen Fragen Kinder außerhalb einer heterosexuellen Ehe zu haben, trat dann einer monatlichen Brunch-Gruppe bei. Bei Kaffee und Potluck in Berkeley oder Bernal Heights saßen 15 oder 20 von uns in einem Wohnzimmer und diskutierten unsere Träume.

Da war ich: Ohne Vater aufgewachsen (er starb, bevor ich zwei wurde), wirklich Ich wollte einen bekannten Spender - einen Freund, der im Leben meines Babys sein würde. Joan und ich würden dann jeweils ein Kind gebären, die Besamungen zu Hause bei Kerzenlicht durchführen, und wir würden alle glücklich bis ans Ende leben. Richtig.

Zehn Jahre und drei Trennungen später war ich Single, lebte in Manhattan und nicht näher an der Mutterschaft. Ich schloss mich einer anderen Elterngruppe an: Single Lesbians In Anbetracht der Mutterschaft. Wir waren alle 38. Da es die große Stadt war, gab es weder Potluck noch Wohnzimmer. Zwölf von uns saßen um einen grimmigen Konferenztisch herum und sprachen über die Schrecken, alleinerziehende Mütter zu sein.

Meine größte Angst ging ungefähr so: War es fair gegenüber dem Kind, nur einen Elternteil und keinen Vater zu haben? Einen Monat nach dem schrecklichen Monat habe ich ausgeklügelte Szenarien über den schmerzhaften psychologischen Kampf meiner zukünftigen 15-Jährigen mit ihren ungewöhnlichen Geburtsumständen ausgearbeitet, und ich würde um ihn weinen. Oder sie.

Sicher, alles, was ich über alternative Familien gelesen habe, sagte, dass die Kinder genau das Richtige tun - Studien zeigen, dass die meisten einen überraschenden Mangel an Angst oder sogar Interesse an ihren ungewöhnlichen Wurzeln haben. Aber erzähl das dem schwarzen Loch der Sorge, das sich in meiner Psyche angesammelt hatte.

Als ich nicht über die imaginäre Angst meines potenziellen Kindes winselte, machte ich mir Sorgen um mich. War es fair für mich, alleinerziehend zu werden? Könnte ich das überhaupt machen? Würde ich an Einsamkeit sterben? Oder sterbe jung - lass mein noch ungeborenes Kind allein? Würde ich eine verrückte, überbeteiligte Mutter werden, mit nichts anderem in meinem Leben? Würde ich jemals wieder ein romantisches Leben haben? Was, wenn ich es mir nicht leisten könnte? Was ist, wenn ich 10 Jahre lang nicht geschlafen habe?

Eine der 43 Frauen, die ich für mein Buch interviewte, formulierte es perfekt: "Als ich die Entscheidung traf, ging ich ins Bett und machte mir Sorgen, was ich kochen würde für meinen 5-Jährigen. "

Ich machte mir den größten Teil von drei Jahren Sorgen. Dann, als ich 41 erreichte und mein Fruchtbarkeitsfenster sich schnell schloss, bekam ich endlich meine Tat zusammen.

Romancing Potential "Väter"
Meine erste Aufgabe war es, einen Vater zu finden. Selbst wenn er nicht mein Partner wäre, dachte ich, würde er als Onkelfigur auf dem Bild sein. Onkel Papa. Ich rief meinen Mut zusammen und bat einen engen Freund, meinen schwulen Ex-Freund Xavier, mein Kind zu zeugen und stellte mir den großen, schönen, halb lateinischen Springbrunnen vor, den er mir geben würde.

Xavier war ein sensibler Intellektueller wer, in der Universität, konnte pürieren Squash für eine Suppe oder lesen Rilke-in der ursprünglichen deutschen gefunden werden. In meiner Fantasie würde er den Kindern hohe Kunst und Literatur vorstellen. Außerdem war er schlau, süß, gut aussehend und ich liebte ihn. (Ich hatte diese verrückte Idee, dass ich mit jemandem, den ich wirklich liebte, ein Baby machen wollte.) Und Xavier war ein Slam Dunk - er hatte angeboten, Joan und mich Jahre zuvor als Spenderin zu dienen.

Nachdem ich die Frage gestellt hatte, lehnte ich mich zurück und wartete nervös auf sein "Ja", fiel tiefer in meine Fantasiekinder und stellte mir ihre Reisen nach Südamerika vor, um ihre Cousins ​​zu besuchen. Ich müsste natürlich Spanisch lernen. Aber ein paar Monate später sagte Xavier nein. Er hatte einen fernen Vater gehabt, sagte er, und wollte dieses Muster nicht wiederholen.

Ich war niedergeschlagen, aber ich war auch auf der Uhr. Nach einem Monat, in dem ich meine Wunden leckte, versuchte ich, meinen guten Freund Jim zu fragen, den einzigen anderen Mann, von dem ich mir vorstellen konnte, dass ich diesen großen Schritt machen würde. Nein nochmal. Ich bedankte mich ruhig - und schluchzte in dem Moment, als ich aufhörte.

Mir war das Herz gebrochen: Ich wusste, dass ich den Traum aufgeben musste, meinem Kind einen Vater zu geben, und ich wollte mein Kind so sehr habe was ich nicht hatte.

Mit einem richtigen Vater für mein Kind vom Tisch, wurde ich total bewegungsunfähig. In der Tat wäre ich vielleicht für immer gefroren geblieben, wäre da nicht Roberta gewesen, meine unverheiratete, verheiratete beste Freundin aus der Highschool.

Sie, stolze Mutter eines Einjährigen, hat mich gejagt, gestupst und angerufen lange Distanz (unaufhörlich) zu sagen, und nicht sanft: Tu es. Warte nicht noch eine Minute. Du könntest deine Chance verlieren.

Umsichtige perfekte Fremde
Also kratzte ich mich von der Couch und sah mir die Samenbanken an. Es stellt sich heraus, dass es im ganzen Land Dutzende gibt, und die meisten haben Websites. Suchen nach einem Spender aus einem Drop-Down-Menü fühlt sich wie Online-Dating trifft 10. Klasse Biologie (erinnere mich an Mendels Hybrid-Erbsenpflanzen?) Trifft den American Kennel Club.

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