Mai ist National Masturbation Monat


Mach dein Kaninchen auf und spreng dich Billy Idol-May ist National Masturbation Monat. Mach uns stolz. Der Mai ist so ein wundervoll abwechslungsreicher Monat. Wir können nicht nur Kätzchenkarten für unsere Mütter aussuchen und Memorial Day-Poolgänger mit einer pastigen Winterblüte erschrecken, sondern jetzt können wir mit einem zusätzlichen Eifer masturbieren Leidenschaft.

Mach dein Kaninchen auf und spreng dich Billy Idol-May ist National Masturbation Monat. Mach uns stolz.

Der Mai ist so ein wundervoll abwechslungsreicher Monat.

Wir können nicht nur Kätzchenkarten für unsere Mütter aussuchen und Memorial Day-Poolgänger mit einer pastigen Winterblüte erschrecken, sondern jetzt können wir mit einem zusätzlichen Eifer masturbieren Leidenschaft. Warum? Weil es National Masturbation Monat ist, Leute! Spank und reibe es, wie du es meinst. Diese 31 Tage kommen nur einmal im Jahr.

National Masturbation Monat wurde 1995 von San Francisco Sex-Spielzeug-Shop Good Vibrations gegründet. Die Besitzer beschlossen, Mai der Kunst des Masturbierens zu widmen, nachdem der ehemalige US-Chirurg General Joycelyn Elders (von einem unüblich prüden Bill Clinton) entlassen wurde, weil er 1994 auf einer Konferenz der Vereinten Nationen vorgeschlagen hatte, Masturbation zu lehren. Ironischerweise war das ein kurzes Jahr, bevor Clinton einer Zigarre die 22-jährige Monica Lewinskys Hau-Ha im Oval Office ansteckte.

Vielleicht hätte er Elders Ratschlag nehmen und ihn in jene verhängnisvollen neunmal ziehen lassen sollen, die dazu führten seine Amtsenthebung 1998, nicht? Ah, gut. Kein Gebrauch im Weinen über blauen, Samen-befleckten Kleidern.

In Bezug auf den Monat veranstaltet das Zentrum für Sex und Kultur auch ein klebriges Ereignis jeden Mai genannt das Masturbieren-ein-thon. Das Masturbieren ist genau so, wie es sich anhört - Leute masturbieren und konkurrieren miteinander auf einer anderen für eine Reihe von Preisen. Das diesjährige Talent (die Veranstaltung fand am 4. Mai in San Fransisco statt) beinhaltete einen Mann, der seine Ladung fünf Fuß-vier Zoll schoss und einen Mann, der 9 Stunden und 58 Minuten vor dem Finale seine Hautflöte spielte. Fast zehn Stunden streicheln. Auf keinen Fall!

Natürlich musste dort eine pharmazeutische Hilfe geleistet werden. Unfairer Vorteil. Wie lange dauert es, bis das Masturbat-A-Thon irgendeine Art von Pissen-Test der Major League Baseball durchführt?

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