'Auf ein glückliches Gesicht setzen': Wie ich schwere Depressionen behandle, wie eine Mutter


Depression lässt mich im Bett bleiben und weinen - aber Frau und Mutter zu sein hilft mir aufzustehen. Depression ist so viel mehr als nur traurig zu sein. Depression ist Traurigkeit, und es ist Hoffnungslosigkeit, Angst, ein lähmendes Gefühl, dass du so für immer fühlen wirst, dass dieses Elend niemals verschwinden wird, die Dinge werden nicht besser werden.

Depression lässt mich im Bett bleiben und weinen - aber Frau und Mutter zu sein hilft mir aufzustehen.

Depression ist so viel mehr als nur traurig zu sein. Depression ist Traurigkeit, und es ist Hoffnungslosigkeit, Angst, ein lähmendes Gefühl, dass du so für immer fühlen wirst, dass dieses Elend niemals verschwinden wird, die Dinge werden nicht besser werden.

Es macht einfach aufzustehen die Couch oder das Bett zu verlassen scheinen unmöglich. Es macht das Funktionieren im täglichen Leben zur schwersten Sache der Welt.

Dann ist da noch die Schuld: die Schuld, die dadurch entsteht, dass du fühlst, dass du jeden um dich herum versagst. So wie du in der Lage sein solltest, aus dieser Sache herauszukommen und ins Leben zurückzukehren. Gefühl, als würdest du jeden im Stich lassen.

Ich weiß, weil ich dort war.

Ich habe jetzt seit über 20 Jahren mit Depressionen zu kämpfen, angefangen mit 10 Jahren. Ich wurde behandelt, ich habe mich beraten lassen, ich habe hart gearbeitet, um eine mächtige Krankheit in den Griff zu bekommen.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, mich elend zu fühlen. Ich habe auch gelernt, wie man tagtäglich funktioniert, zumindest die meiste Zeit. Was einst eine unüberwindbare Krankheit war, ist eine lebenswerte Last geworden.

Manchmal vergesse ich, wie schlecht es einmal war und wie schlimm es noch werden kann. Ein falsches Gefühl der Sicherheit übernimmt und ich denke, dass ich eingestellt bin, dass die schrecklichen Gefühle nicht zurückkommen werden. Ich lasse meine Deckung fallen und vergesse, wachsam zu sein. Dann, wenn ich von einem perfekten Sturm von Auslösern überrascht werde, die mich in eine Spirale schicken.

Das letzte Weihnachten war schrecklich für mich. Mein Mann und ich hatten erfolglos über ein Jahr lang versucht, schwanger zu werden. Ich habe meine Zeit kurz vor Weihnachten bekommen und es hat mich gequetscht.

Kombiniert mit der üblichen Urlaubstraurigkeit war es einfach zu viel. Ich brach auf eine Art zusammen, die ich seit Jahren nicht mehr hatte. Ich konnte nicht aus dem Bett aufstehen, ich konnte das Abendessen nicht kochen und ich konnte nicht aufhören zu weinen.

Ich wollte vor allem fliehen. Ich bat meinen Mann, unsere Revolver zu schließen und den Schlüssel bei sich zu behalten. Zum ersten Mal seit Jahren waren die Dunkelheit und die gruseligen Gedanken mehr als flüchtig, sie blieben herum. Und sie haben mir Angst gemacht.

Ich war entsetzt, weil ich vor über zehn Jahren versucht hatte, mich umzubringen, indem ich eine Flasche Pillen abwarf. Ich hatte große Angst, dass ich nach drei Jahren der schlimmsten Dinge, die ich mir vorgestellt hatte, völlig leer und völlig ausgelaugt war.

Ich hatte Angst, weil ich wirklich keine Möglichkeit zur Hoffnung verspürte und ich konnte nein sehen Art und Weise, die Dinge bewohnbar zu machen.

Ich war entsetzt, weil ich zum ersten Mal in meinem Leben mitten in einer schweren Depression war und ich nicht alleine war; Ich musste über eine Familie nachdenken. Ich hatte einen Mann und einen Stiefsohn, der mich brauchte, um zu funktionieren und mich nicht in Stücke zu reißen.

Ich hatte Angst auf eine Art und Weise, die ich nie war, als ich jung und allein war. Ich war für andere Menschen verantwortlich. Ich musste mich zwingen, aufzustehen und mich zu bewegen. Ich durfte nicht aufgeben.

Ich stand auf und bewegte mich, und ich tat mein Bestes, um meinen Stiefsohn nicht wissen zu lassen, wie dunkel ein Ort war, an dem ich war. Ich glaube, es ist mir gelungen. Er sagte nie etwas, das er anmerkte, dass er mein geschwollenes Gesicht oder gerötete Augen bemerkte.

Ich legte mein fröhliches Gesicht an und ging weiter, wenn er in der Nähe war. Wir öffneten Geschenke und schauten uns Filme an und machten all die weihnachtlichen Dinge, die Familien tun, und ich behielt die schrecklichen Gefühle ruhig.

Es war in gewisser Weise ein Segen, etwas zu haben, das mich zwingt, ein Gefühl der Normalität aufrechtzuerhalten. Während ich offen und ehrlich über meinen Geisteszustand mit meinem Ehemann sein kann, muss ich meinen 8-jährigen Stiefsohn davon abhalten, wie schlimm es wird.

Er glaubt immer noch an den Weihnachtsmann; Das ist nicht die Art von Sache, mit der er belastet werden sollte. Wenn er in der Nähe ist, bin ich normal. Ich bin glücklich, ich bin produktiv, ich bin aufgestanden und bin umgezogen und habe Abendessen gekocht. Seine Anwesenheit zwingt mich dazu, so zu tun, als sei ich in Ordnung und manchmal tue ich so, als würde ich mich irgendwie in Ordnung fühlen.

Ich fühle nicht immer die Depression in diesen Tagen und die meiste Zeit bin ich ein ziemlich glücklicher Mensch.

Nicht jeder Tag ist ein Kampf, aber diese Tage können fast zu viel sein, um sie zu ertragen. Es hilft mir, zu Fuß zu gehen, zu reden, Erinnerungen zu atmen und mich daran zu erinnern, warum das Aufgeben keine Option mehr ist.

10 Sterne, die du nicht gekannt hast mit Depression

Click to view (10 Bilder)
Michael Hollan
Blogger
Buzz
Lesen Sie später

Senden Sie Ihren Kommentar